KVY - MurhaMurhaItsemurha

MURHAMURHAITSEMURHA

Haastattelijoina Tommi Musturi ja Tuomas Rantala
Nauhalta editoi ja litteroi + ingressin sekä väliotsikot laati Juho Marttila
Kuvat otti Tommi

Tuomakselta tuli eräänä päivänä sähköpostia: "Tee juttu MurhaMurhaItsemurhasta. Esiintyvät Kaukana Väijjyy Ystäviä -festivaaleilla ja yöpyvät Tommin kämpillä." Mietin puoli sekuntia ja laitoin vastauksen: "OK, sopii, mutta Tommi saa hoitaa jutun, kun ne kerran siellä bunkkaavatkin."

Vasta hieman myöhemmin minulle selvisi, että MMIM:ssa vaikuttaa 3/5 Valse Tristestä (Raine Liimakka, Janne Mäki-Turja, Kari "Wasky" Vaskivuori). Raine ja Janne ovat tulleet tutuiksi myös Can Can Headsista (ks. haastattelu Pinhead #14).

Kuvio meni siis osapuilleen näin: Ensimmäisen KVY-illan päätteeksi (n. klo 2.30 a.m.) MMIM, juttuidean isä Tuomas ja Tommi kokoontuivat viimemainitun asuntoon jutun tekoon. Ja juttuahan tunnetusti irtoaa näiltä Kauhajoen pelimanneilta. Yllekirjoittanut esipuheen laatija sai kunniakseen koota sekavahkosta nauhamateriaalista lehtijutun. Kursivoidulla tekstillä jutussa esiintyvät haastattelijat, joita en katsonut tarpeelliseksi personoida. MMIM:n kommentit on eritelty ja syykin löytyy tuonnempaa.

Niin, millaista musiikkia sitten soittaa MMIM? Ja mistä tässä oikeastaan on kysymys? Kuka varasti Hulda-tädin omenapiiraan verannalta?

Aina sama virsi

Wasky:	- Ei vittu, joku on juonu mun kaljat, ei mulloo ku yks enää...
Raine:	- Voi yllätys, yllätys, kyllä mä nyt oon sen tiennyt.
Wasky:	- Ai jaa, sä tiesit, elikkä sä oot juonut mun kaljat!

Ei mitään sopupeliä

Minkä takia te oikeastaan soitatte yhdessä, tykkäättekö te toisistanne?
Raine:	- Ei! Me vihataan toisiamme.
Mutta jokin motiivihan täytyy olla, että te perustatte uuden bändin, joka soittaa ihan erilaista musiikkia kuin esim. Valse Triste on.
Wasky:	- No, se oli se, että ei noitten samojen jätkien kanssa viitti aina soittaa.
Niin sitten sä aloit soittaa samojen jätkien kanssa!
Wasky:	- Ei tässä oo Perälää, eikä Mikkoa. Eikä Essiä, eikä Kasaria.
Raine:	- Eikös tämä jonkinlainen terapiabändi oo kuitenkin ollut loppujen lopuksi. Raakasti sanottuna.
Wasky:	- Ainakin Janne on mulle sanonut, jotain hoirosta se sano että... Janne sanoi, että tuuksä meidän bändiin, niin sun ei tarvii sitten syörä niin paljon niitä lääkkeitä.
Eli ette pyrkineet eroon tyypeistä, vaan musiikkityylistä.
Raine:	- Mjoo.
Wasky:	- Pyristeltiin.
Janne:	- Mää voin sanoa: tuli yhtäkkiä kauhee tarve soittaa meteliä. Can Can Headsista oli tulossa sellainen poppibändi.
Wasky:	- Nimenomaan mä halusin tehdä pesäeron Can Can Headsiin. Että tää ei oo mitään sopupeliä.
Janne:	- Wasky on tässä bändissä mukana sen takia, että sen korvat aukeaisivat jonkinlaiselle muullekin musiikille.
Raine:	- Ei vaan sen takia, että joskus silloin tällöin Waskykin osaa piipittää oikealla tavalla.
Läsnärockissa pari vuotta sitten oon viimeksi tavannut MurhaMurhaItsemurhan livenä. Mikä on muuttunut noista ajoista?
Wasky:	- Silloin kun me mentiin Läsnärockiin, me ei tiedetty ollenkaan, että tällaista bändiä on olemassa. Me katottiin listasta ja kysyttiin, onko nää tullu jo; "on tullu, on tullu".
Raine:	- Oo hiljaa ny paskahousu! Kaikki on täysin suunniteltua, meillä on oikeasti setti olemassa...
Wasky:	- Me on koko viikko reenattu!
Janne:	- Ja silti meni noin hyvin.
Wasky:	- Koko homma on videolla. Mulla on vehkeet, saadaan heti yhdistettyä tonne telkkariin.
Se onkin hyvä tietää, että sulla on vehkeet!
Janne:	- No vittu, sulla on oikeen mammuttikivekset. Kyllä te kaikki huomasitte, kuinka ne oikein soi tuolla keikalla.
Wasky:	- Se oli hyvä, kun joku heppu sanoi, että "sun varjos näkyi kymmenen kertaa isompana, taju meinas lähteä".
Eli melkein metrisenä!
Wasky:	- Kuinka isot kivekset oikein on? Ja sitten kun ne näkyy kymmenkertaisena... ja se oli miespuolinen vielä, joka noin sanoi!
Janne:	- Hohhoijjaa.
Wasky:	- Tuon äskeisen voi sensuroida, ---- voi vielä lukea tämän jutun. Se kysyis, että kelle sä oot taas pallias esitelly. En mä oo mitään esitelly, mä oon vaan menny suurennuslasin läpi.
Raine:	- Pippelispoppelis, oo ny hiljaa!
Wasky:	- ...suurennuslasin läpi...
Raine:	- Oo ny hiljaa!

Vain natsit kieltää jatsin

Teiltä ei ole vielä tullut levyjä, mutta ootteks te ollu esim. kokoelmilla mukana?
Wasky:	- Meiltä on tullu yks kasetti.
Janne:	- "Huutomerkki"-lafkalta, siis Jan Anderzenin kautta.
Raine:	- Siinä vaiheessa kun tää haastattelu ilmestyy, on tullu EP pihalle.
Wasky:	- On tullu vitusti levyjä. Meillä on 130 äänitettyä biisiä, ja kaikki tulee johnain muodos pihalle.
Janne:	- MurhaMurhaItsemurhan debyytti-EP "Vain natsit kieltää jatsin" ilmestyy keväällä.
Wasky:	- Ollaan tyrkytetty sitä sinne sun tänne, mutta vastauksia ei oo tullu.
Janne:	- Tosiaan... Mihin me ollaan sitä tyrkytetty?!
Wasky:	- No, joka paikkaan, Epe's:ille ja...
Janne:	- Mun entinen koulu- ja bändikaverini on nykyään Pokolla kykyjenetsijänä. Se on muuten ihan tosi juttu! Se heppu, jonka kanssa mä juttelin, Tammisen Jouni. Mutta ei se ole oikein lämmennyt... Mitä tästä opimme? Ei suhteilla pääse mihinkään.
Wasky:	- Älä luota kavereihin!
Teillä on kuitenkin suhteita tollasiin kaiken maailman aivan ruohonjuuritason juttuihin, ei teitä kiinnosta lähteä sellaisiin mukaan...
Wasky:	- EI! Älä sotke ruohojuttuja meidän bändiin ollenkaan.
Ei kun tarkoitan, että ette rupee huoraamaan, että ottakaa meidän biisit ja saatte rahastaa meillä ihan täysin.
Wasky:	- Sitäkö sä tarkoitat, että mä myisin omaa ruumistani tuolla kadulla?!
Ei kun sitä, että sä teet biisin ja...
Wasky:	- Mä myyn "livenä" sen sitten?
Janne:	- Meinaatteks te, että Marttilan Juho purkaa tän haastattelun?
Niin just! Sen takia me puhutaankin näin levottomia. - (Waskylle:) Miks sulla on tollaset kakkulat?
Wasky:	- Nää on mun lukulasit.
Janne:	- Kakskymmentä markkaa.
Wasky:	- Neljäkymmentä markkaa! Kolkytyhreksän, joo. Ei ku ei ei, nää on ne viirentoista markan lasit! Nää on mun lukulasit, ja neljänkymmenen markan on arkilasit. Työlasit.

Esa Kaartamo, Edu Kettunen, Arto Bryggare

Mistä tulee kitarasoolot?
Raine:	- Syrämmestä, tietysti.
Mistä tulee rumpusoolot?
Janne:	- Jalkojen välistä.
Mistä tulee laulusoolot?
Wasky:	- Mitä? Häh?! Odotas ny, mä keskityin lukemiseen. Laulusoolot tulee sydämestä.
Janne:	- Ai, te ootte souljätkiä.
Wasky:	- Sielu pelaa!
Janne:	- Mä oon tällänen tekniikkajätkä.
Wasky:	- Jannella ei oo sielua, se on myyny sielunsa... pikkusormesta.

Jumala tiputtaa kuuman kiven taiteilijoiden päähän
(Bändi kiroaa Jeesuksen ja on hajota ennen kuin kukko kolmasti laulaa)

MurhaMurhaItsemurha on tällainen matikkabändi, pelkkää matematiikkaa...
Wasky:	- Ei, ei, kun Essi ei oo bändis mukana.
Raine:	- Jeesuskin vihaa meitä.
Wasky:	- Mä en osaa edes kertotaulua.
Raine:	- Me ei pidetä Jessestä!
Wasky:	- Jos Jeesus tulis sanomaan, että se tykkää meistä, niin mä ainakin potkisin sitä heti naamaan, että mene vittuun siitä. Vaikka kuinka nuolisit persettä, niin mene helvettiin siitä, mä en halua sua meidän faniksi ollenkaan.
Raine:	- Ei Wasky potkis Jeesusta, koska sille kotona huudetaan, että "ei saa olla Jumalan vastainen, koska Jumala on meille kaikki kaikessa"...
Wasky:	- Jeesus ja Julius on kaks eri asiaa.
Raine:	- "...Jumala on meille kaikki kaikessa..."
Wasky:	- Voi vittu, Raine!
Raine:	- "...ja minä olen Jeesus, ja minä olen Vaskivuoren Kari..."
Wasky:	- EI VITTU, RAINE!
No niin, nyt päästiin aiheeseen.
Raine:	- "...ja minä rakastan sinua, haluaisin ottaa sinulta suihin..."
Wasky:	- Voi vittu! Mä oon sentäs eronnu kirkosta.
Janne:	- Mä oon eronnu lestadiolaisista.
Wasky:	- Mitä sitten? Ooksä sitten joskus joutunu muka lestadiolaisille jotain maksamaan? Muuta ku luonnossa?
Raine:	- Toivon mukaan mä eroon joskus VT:stä...
Janne:	- Mä oon kans vähän harkinnu.
Wasky:	- Sen kun, saatana! Menkää helvettiin!
Janne:	- Tää on arka aihe Waskylle. Jos joku puhuu vähänkin eroamisesta, niin se oikeesti suuttuu.
Katsotaanpas suuttuuko se, vetääkö se teitä turpaan!
Wasky:	- Ei kun mä värvään teidät tilalle. Osaaksä soittaa bassoa? Osaaksä soittaa rumpuja? Kuinkas nyt suu pannaan?
Tälläkö lailla se Essikin saatiin bändiin mukaan?
Wasky:	- Niin no, turha puhua siitä... Jannekin on ollut kerran bändistä erossa, mutta kummasti vaan se on taas takasin.
Janne:	- Oli niin ikävä sua.

Wasky-Show

Wasky:	- Menkää nyt vittu muualle polttamaan! Siis vittu maassa on uudet tupakkalait, ette te voi täällä polttaa, minoon savuttomia ihmisiä. Vittu mä haastan sut oikeuteen, jos mulle tulee keuhkosyöpä. Vittu Raine, sä kaadoit mun kaljapullon!
Raine:	- Pitäisköhän tässä ruveta nukkumaan...
Wasky:	- Otikko sä musta valokuvan? Mulla oli silmälasit päässä, mä näytän aivan Jannelta. Pistä siihen, että Janne ja Raine kuvassa!
Palattaisko me hetkeksi siihen haastatteluun...
Wasky:	- Mikä oli eka kysymys?
Se meni jo.
Wasky:	- Mikä oli toinen kysymys?
En minä nyt vittu sitäkään muista.
Wasky:	- Joko me ollaan kolmannessa kysymyksessä?!
Unohda nyt kaikki kysymykset...
Raine:	- Onko susta jätkä yhtään mihinkään? Kysy nyt jumalauta!
Wasky:	- Ei me nyt voida jäädä tänne yöksi ollenkaan!

Vitunmoista systemointia!

Me oltiin vähän aika sitten Telakalla katsomassa Oscar H.O.T. Quartetia, ja siellä tuli yleisön joukosta sellaisia vasta-argumentteja, että "tää on vittu ihan surkeeta paskaplagiaatiota, niinku huono Naked City -kopio".
Janne:	- Jännä juttu, että kun ne oli Seinäjoella keikalla, ei yleisöstä kuulunut yhtäkään negatiivista kommenttia.
Varmaan suurin osa yleisöstä kyllä tykkäs, mutta äänekkäimmät argumentit olivat vastaan. Teillä selvästikin on hienoisia vaikutteita kyseisestä orkesterista... (Tarkoittaa siis Naked Cityä, J. huom.)
Janne:	- Ei o.
Te ootte Suomen Ufo Or Die!
Raine:	- No niin, tulihan se sieltä!
Wasky:	- Anteeks tyhmyyteni, mutta en oo ikinä kuullu Ufo Or Die'ta. Ufoja mä oon kyllä nähny.
Raine:	- Vokaalityöskentely tiivistyy lähinnä Yamatsuka Eyen vokaalityöskentelyyn.
Wasky:	- Kuka se on?!
Japanilainen hevosfarmari.
Raine:	- Mutta Oscar H.O.T. Quartetin musiikki on aika paljon jäljessä... meistä.
Janne:	- Ne soittaa toistaiseksi vielä liian hyvin.
Wasky:	- Ne on vasta musiikkikoulussa ja me ollaan jo Sibelius-Akatemiassa. (...) Mä kuulin sellasen jutun, että kun Oscar H.O.T. Quartetin tyypit osti Jan Anderzenilta meidän kasetin, niin ne sai monta orgasmia.
Raine:	- Ei, älkää, ei tätä...
Janne:	- Meillä ei oo Primus-vaikutteita.
Se täytyy myöntää, että te ootte ihan totaalisen erilainen bändi Oscar Hottiin verrattuna.
Janne:	- Me ollaan paljon vanhempia.
Te ootte ihan SAATANAN PALJON vanhempia! Ne on ihan teinejä.
Raine:	- Mutta me systemoitiin ihan helvetin paljon ennemmin tätä systeemiä kuin ne. Mutta meitä systemoi ihmiset paljon ennemmin jossain muualla päin maailmaa kuin me. Elikkä mekin ollaan vitun jäljessä. (Jos em. puheenvuoro on kirjoitettuna hämärähkö, olisittepa kuulleet sen nauhalta. Hakekaa hiekoitussepeliä, tunkekaa sitä suuhunne ja yrittäkää sitten artikuloida. Jaa no mutta, samaa voi toki kokeilla juomalla ensin suuren määrän alkoholia! - J. huom.)
Mutta miten teitä voi systemoida, jos teidän ainoat julkaisut on Huutomerkillä?
Raine:	- Ei, mutta Japanin pojat, Japanin pojat...
Kyllä tietysti Huutomerkinkin julkaisut menee ulkomaille, mutta...
Wasky:	- Niin, mutta mikä on nyt niin kuin kysymyksen pointti?
Raine:	- Me ollaan niin näppäriä poikia!
Wasky:	- Kysyksä nyt jotain Japanin jenin kurssia vai mitä?
En vaan sitä, että ootteks te tarpeeks kovia jätkiä.
Wasky:	- Pointti on se, että mä en kuuntele ollenkaan sitä musiikkia mitä nuo kuuntelee, sitä paskaa musiikkia, Jamatsuka Aitsit sun muut... Just niinku se joku Ufo Or Die; oon nimen kuullu joskus Jannen houreissa. Sitten Jamatsuka Katsiai, sitä mä kuulin justiin Rainelta ja se on vissiin joku vitun japanilainen.
Janne:	- Ollaanhan me katottu Yamatsuka Eye'a videoltakin.
Wasky:	- On varmaan voitu. Oliko se se joka kusi siihen muoviluttiin?
Janne:	- Ei, se oli toi Hijokaidan.
Wasky:	- Ai, se oli Hijokaidan mulla menee sekaisin nää. Mä en hirveesti näistä tiedä.

Kukaan ei sano mitään väärää

Mikä on se juttu, millä te valloitatte maailman ja myös yleisönne?
Wasky:	- Ensinnäkin mun iso perse valloittaa sen yleisön.
Janne:	- Ensin pitää valloittaa maailma, sitten vasta yleisö.
Wasky:	- Niin, kato koska ilman yleisöä ei olisi maailmaa. Se on looginen järjestys. Meidän bändis pelaa logiikka. Se on ihan mitä tahansa hatusta vedettyä juttua.
Loppujen lopuks tässä on kysymys Kauhajoen eroottisesta scenestä, että kuinka se värähtelee teidän välillänne aina kun te liikutte, aina kun te teette musiikkia.
Wasky:	- Siinä mielessä mä olin hankalassa asemassa kun me tultiin, kun mä olin yksin takapenkillä. Mä värähtelin ittekseni vaan, mutta Janne ja Raine oli etupenkillä, niillä värähteli ihan hyvin keskenään. Mä jouruin olemaan yksin litistyksissä sellaisten esineiden kanssa.
Ooks ihan varma, ettei värähdelly yhtään?
Wasky:	- Ei värähdelly. Tai värähteli, mutta se oli sellasta platonista värähtelyä.
No joo joo, älä puhu paskaa!
Wasky:	- Ei ne voinu mitään. Ne oli esineitä! Mä olin yksin takapenkillä.
Janne:	- Minä ja Raine oltiin esineitä?
Wasky:	- Ei ku siis ne jotka oli mun kanssa takapenkillä, oli esineitä.
(...) Mitä te teette seuraavaksi?
Janne:	- Ruvetaan varmaan nukkumaan.
Wasky:	- Me tehdään comeback seuraavaksi.
Kumpi, comeback vai nukkuminen?
Wasky:	- Jos lähitulevaisuudesta puhutaan, niin osa nukkuu nyt ja osa hetken päästä.
Mitä se tarkoittaa symbolisesti?
Wasky:	- Symbolisesti? Se, joka nukkuu, nukkuu, ja loput on nukkuvinaan.
Kuulostaa vitun typerältä.
Wasky:	- Mut se on sitä symbolista juttua, sitähän sä kysyit.
Miten me laitetaan nää kommentit lehteen? "Pinhead kysyi ja Murha vastas..."?
Janne:	- Ei, kyllä ne pitää eritellä, koska mä en ota vastuuta Waskyn puheista.
Wasky:	- Haista vittu! Minä en oo sanonut mitään väärää! Janne ja Raine on ollu syytteessä murhasta, minen oo ollu.
Janne:	- Se on ollu vaan itsemurhasta syytteessä.
Onko jotain semmosta, minkä olisitte toivonut bänditovereidenne sanovan, mutta ette itse sanonu?
Wasky:	- Mä olisin toivonut noiden muiden sanovan, että "vittu se Wasky on uljas tyyppi".
Janne:	- Wasky on sanonut tämän illan aikana kaiken, mitä me ei haluta sanoa.

Hear Nothing, See Nothing

(...) Yleisö ihasteli Waskyn lavaliikehdintää ja vokaalisuorituksia. Vaikka lavamiksaaja munasi kaiken, se ei haitannut yhtään. Yleisö oli aivan muna pystyssä, naisetkin oli muna pystyssä, et tota mitenkä sä pystyt siihen?
Wasky:	- Helposti!
Ei tästäkään tullut hyvää kysymystä.
Wasky:	- Jätkä kysyi viistoista minuuttia yhtä kysymystä, ja sitten mä vastasin. - En mä tiedä, ei mulla oo siihen mitään salaisuutta.
Eturivissä oli paljon isotissisiä ja hyvinmeikattuja naisia, jotka ihmetteli, että mikä saatanan rääväsuu tohon tuli hyppimään, ei tollasta voi sivistysvaltion kansalainen tehdä...
Wasky:	- Oliko siellä sellaisia?
...mutta sitten lopulta tämä siunattu hulluus valloittaa heidät sillä tavalla, että...
Wasky:	- Ne ei poistunu paikalta!
Ne taputtavat ja...
Wasky:	- Mihnä siellä sellaasia oli?
Janne:	- Eksä muka huomannu?
No olihan niitä siinä, kaikki jotka oli eturivissä.
Wasky:	- No, mikä vittu oli eturivi? Olihan siinä ihmisiä, Essin mä näin ja Kallen, mutta en mä oikeastaan tiedä ketä muita siinä oli. Oikeasti! Mulla on huono näkö. En mä voi käydä tunnistelemaan niitä näin...
Janne:	- Wasky on naimisissa ja sen aivoista on poistettu se osa, joka huomioi kaikki muut naiset.
Wasky:	- Ei, kyllä voi naisia nähdä vitusti. Ei nyt siis oo kyse siitä ollenkaan! Mulla on huono näkö! En mä erota mitään. Ja sitten se valo paistoi sieltä suoraan silmiin.
Janne:	- Ennen keikkaa Waskyn suurin murheenaihe oli, että se ei saa selvää biisilistasta.
Wasky:	- Sen takia piti sinne pöydän alle laittaa se iso valo. Vaihtoehdot oli, että me soitetaan pimeässä tai täysin valaistussa salissa. Sitten ne löysi sellaisen halogeenin ja mä aloin näkeen sitä biisilistaa.
Mikset sä hyvä mies osta silmälaseja?
Wasky:	- Mulla on silmälasit!
Ne on jotkut Tiimarista ostetut neljänkympin lasit.
Wasky:	- Nää on ostettu Sopurahasta.
Janne:	- Mä oon kysynyt siltä saman kysymyksen sata kertaa, enkä oo ikinä saanu kunnon vastausta.
Wasky:	- Nää on ostettu Sopurahasta, ja mun työlasit on ostettu Citymarketista.
Mikset sä mee oikealle optikolle ikinä?
Wasky:	- Mitä se auttaa?
Sä oot sossun asiakas niinku minäkin.
Wasky:	- Ikinä en oo käyny. En valehtele. Näin on, ei oo tarvinnu käydä vielä.
Janne:	- "Tarvinnu"?
Wasky:	- No vittu tarpeeseenhan sinne mennään saatana.
Silloin kun on terveys huono, niin voi mennä sossuun ja ne maksaa kaiken.
Wasky:	- Ahaa, mulla on huono terveys.
No, esimerkiks huono näkö.
Wasky:	- Ja mulla on huono kuulokin.
Tä? No, mene nyt hitto soikoon jo sossuun, hullu! Vai ooksä töissä?
Janne:	- Pohjalainen ylpeys estää menemästä sossuun.
Niin tietenkin!
Wasky:	- Ja lääkäri. - Kuuliksä, Jannekaan ei oo ikinä käyny, vaikka se on sellanen mies, jonka pitäis mennä.
Samuli Edelmann edustaa koko Suomen maalle... (Pohjalaisuutta? Sossussa kävijää? - J. ihm.)
Wasky:	- Koska se on sossus käyny?
Ei, vaan sen takia kun se näyttelee Häjyt-elokuvan pääosaa.
Wasky:	- Kuinka voi rehellisesti näytellä sellasta mies, joka ei oo ikinä itte sossussa käyny? Se ei oo rehellistä. Sun olis pitäny näytellä sitä vitun miestä siinä, eikä minkään Samuli Edelmannin, tai Jannen. - Hei kuunnelkaa (PRÖÖT!): Raine pieras!

Lopussa kiitos seisoo (ja Raine nukkuu)

(...) Huomenaamulla nämä äijät hyppäävät Cadillaciin ja kiitävät kohti Kauhajokea uudestaan...
Wasky:	- Meinaatsä heittää meidät pihalle heti aamusta?! Vittu, ikinä tulla sun luo... Mennään pihalle heti, voi kristus!
(...) (Juttu katkeaa, ja alkaa pian uudestaan siitä, miten maailma valloitetaan...)
Wasky:	- Ei oo muuten aavistustakaan!
Janne:	- Waskylle lisää esiintymisasuja.
Wasky:	(illan keikasta) - Mun jälkimmäinen esiintymisasu oli sairaalan kerrasto. Seuraavaksi sitten varmaan sellainen, missä on se pakkopaitajuttu. - Mä melkein voisin sanoa, että hirveetä muutosta ei tuu olemaan. Sama linja.
Ei mitään uutta?
Wasky:	- Kyllä uutta aina löytyy, biisejä ja liikkeitä. Viiskymmentä uutta biisiä on seuraavalla keikalla varmasti.
(...) (Paljon myöhemmin...)
Wasky:	- Rupee purkamaan sitä nauhaa nyt! Viimeinen kysymys, kuudestoista kysymys... Eikö oo mitään muuta nauhaa?! ÄÄÄÖYRGHHH!